夜、すべての家事を終えて、あるいは残業を終えて一人でベッドに入ったとき。
ふとした瞬間に、胸の奥から「正体のわからない虚しさ」がせり上がってくることはないでしょうか。
仕事ではそれなりの成果を出し、ＳＮＳを開けば友人たちからの「いいね」が並んでいる。
客観的に見れば、決して不幸な境遇ではないはずなのに、何かが決定的に足りない。
自分という器の底に小さな穴が開いていて、そこから大切な熱量が刻一刻と漏れ出しているような、そんな「確信の持てない不安」です。
この不安の正体は、実はとてもシンプルです。
それは、僕たちが「他人の意見」や「社会の評価」を、自分の価値を測るための唯一の根拠にしてしまっていることから生まれます。
自分で自分のことを認められていない。
その根源的な「欠乏感」を外からの供給で埋めようとするから、他人の顔色を伺い、期待に応え続けなければならないという、終わりのない労働に従事することになります。
僕はこれを「欠乏学」という視点から紐解き、皆さんと一緒に「自分を取り戻す旅」に出たいと思っています。
普通名詞という名の鎖に縛られていた僕の話
今でこそ僕は、自分自身の内面と向き合う大切さを説いていますが、かつては誰よりも「外側の物差し」に支配されて生きていました。
僕には、大学に行くべきだという強固な価値観に縛られながら、高卒でフリーターをしていた時期があります。
当時の僕にとって、「大学生」や「正社員」といった肩書きは、人間としての最低限のパスポートのように見えていました。
それを持っていない自分は、まるで透明人間か、あるいは欠陥品であるかのように感じていたのです。
この苦しさの本質は、僕が自分自身のことを「固有名詞」ではなく「普通名詞」で定義しようとしていたことにあります。
固有名詞とは、替えのきかない「あなた自身」のことです。
一方で普通名詞とは、「社会人」「学生」「親」といった、誰でも当てはまるカテゴリーのことです。
僕たちは、社会に適応しようとするあまり、いつの間にか自分を「立派な社会人（普通名詞）」という型に押し込めようとします。
その型からはみ出した自分を、僕は長い間、許すことができませんでした。
フリーターとして働く日々の不甲斐なさ、将来への焦り。
それらはすべて「あってはならないもの」として抑圧され、僕の心の中に「見たくない自分」として積み重なっていきました。
しかし、実際に正社員として働き始め、少しずつ現実を変えていく過程で気づいたことがあります。
それは、環境が変わったから救われたのではなく、環境を変えようと必死にもがいた「不恰好な自分」を、僕自身がようやく直視し始めたからこそ、救いが訪れたのだということです。
他人の必死さを笑う人は、かつての自分を殺した人
世の中には、一生懸命になっている人を「痛い」と笑ったり、誰かの本気の言葉を「綺麗事だ」と冷笑したりする人がいます。
なぜ、彼らはあんなにも攻撃的になれるのでしょうか。
欠乏学の視点で見れば、その答えは明白。
彼らは、自分の中の「がんばりたい自分」を、かつて誰かに殺されてしまった人たちなのです。
失敗する自分を厳しく責め立て、理想通りに動けない自分を恥じ、自分の内なる声を無視して生きてきた。
その反動として現れるのが、他者への嘲笑です。
彼らもまた、かつては誰かに笑われ、馬鹿にされてきた経験があるのでしょう。
その時、彼らは自分を守るために、相手から渡された「冷酷な物差し」を自分の懐にしまい込んでしまいました。
そして、その物差しで自分を測るようになり、やがては他人のことも同じ物差しで測り、断罪するようになります。
「投影」という心理現象があります。
自分が許せない自分の弱さを、他者の中に発見したとき、人はそれを激しく攻撃したくなります。
つまり、他人の必死さを笑う行為は、実は「必死になっても報われなかった過去の自分」や「必死になることを禁じられた自分」への、悲しい防衛反応なのです。
誰かの好きな音楽を馬鹿にしない人は、音楽に救われた経験がある人です。
それは言い換えれば、自分の「欠乏」を音楽という外部の力で埋めた経験があり、そのプロセスの尊さを知っている人です。
一方で、誰かを笑う人は、自分の欠乏を隠すために「相手を下げることで相対的な優越感を得る」という、非常に燃費の悪い解決策を学習してしまったのです。
許しのピラミッドで視界をクリアにする
では、どうすればこの「冷笑のループ」から抜け出し、自分と他者を許せるようになるのでしょうか。
「自分を愛しましょう」という言葉は、巷に溢れています。
しかし、長年自分を否定してきた人にとって、いきなり自分を愛することは、エベレストに軽装で登るような無謀な挑戦です。
そこで僕が提案したいのが、「許しのピラミッド」というアプローチです。
まずは、自分から最も遠い存在を許すことから始めてみてください。
一番下の土台は「自然」です。
雨が降って予定が潰れたとき、それを「天気のせいだ」と怒るのではなく、「雨が降るのは自然の摂理だから仕方ない」と受け入れる。
これが、事実を事実として受け止める練習の第一歩です。
その次は「動物」です。
道端で猫が気まぐれな行動をとっても、僕たちは「なんて身勝手なんだ」とは怒りません。
なぜなら、彼らには彼らの生態があることを知っているからです。
このように、徐々に「他人」「知人」「友人」そして「家族」と、対象を自分に近づけていきます。
この訓練の目的は、相手に対して「自分の思い通りになってほしい」という要求を手放すことにあります。
「そういうもんだから、仕方ない」という諦念を、ポジティブな意味での「受容」へと昇華させていくのです。
ピラミッドの頂点にいるのは、他ならぬ「自分自身」です。
遠くの存在を許せるようになった頃には、あなたの心には「余白」が生まれています。
その余白があって初めて、僕たちは「不恰好な自分」を、まるで遠くの景色を眺めるように、穏やかな眼差しで見つめることができるようになるのです。
憎しみが慈しみに変わる、新しい世界の解像度
「見たくない自分」と対面し、少しずつ自分を許せるようになると、世界の見え方は劇的に変わります。
憎しみから慈しみへの変わっていくのです。
例えば、これまでは職場で不機嫌な態度をとる同僚を見て、「なんて失礼な奴だ」とイライラしていたかもしれません。
しかし、自分の欠乏を理解した今のあなたなら、別の景色が見えるはずです。
「あの人は今、自分の存在が認められていないという強烈なアラート（欠乏感）に振り回されているのかもしれない。不機嫌という不器用な方法でしか、自分の痛みを発信できないのかもしれない」
そう思えた瞬間、相手は「攻撃対象」から「救いを求めている一人の人間」へと変わります。
これが慈しみです。
相手に寄り添うという選択肢が自分の中に生まれると、不思議なことに、自分を蝕んでいたイライラそのものが消えていくのです。
それは、相手を甘やかすことではありません。
相手の問題と自分の感情を切り離し、自分の中にある「安全基地」を守り抜くという、精神的な自立なのです。
まとめ
欠乏感は、決してあなたを苦しめるために存在しているのではありません。
それは、あなたがあなたらしく生きるために、生命が鳴らしてくれている「大切なアラート」です。
お腹が空いたらご飯を食べるように。
喉が渇いたら水を飲むように。
心が不安を訴えたなら、それを「悪いもの」として蓋をするのではなく、「ああ、僕は今、安心したいんだな」「自分を認めてほしいんだな」と、ただ事実として受け止めてあげてください。
誰かの言葉に敬意を払い、他人の必死さを笑わない。
そんな優しい人間になりたいと願うなら、その優しさをまず、一番近くにいる「あなた自身」に向けてあげてください。
不恰好でも、未熟でも、それでいいのです。
その不完全さこそが、あなたが「固有名詞」として生きている証なのですから。
明日、目が覚めたとき。
窓の外の景色が昨日より少しだけ柔らかく見えるなら、それはあなたが「自分の欠乏」と手をつなぎ始めた、確かな証拠です。
あなたの内側にあるアラートが、いつか心地よい旋律となって響く日が来ることを、僕は確信しています。
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