何気ない一言を言われただけなのに、胸の奥がズキッと痛んで、一日中その言葉が頭から離れなくなる。
相手は悪気がなさそうだったのに、なぜか自分だけが深く落ち込んでしまう。
あるいは、「なんでそんなことで気にするの？」「気にしすぎだよ」そう言われて、さらに自分を責めてしまったことはないでしょうか。
僕自身、長い間そうでした。
人の言葉に過剰に反応し、他人がまるで敵のように見え、ダメな自分を何度も頭の中で裁いてきました。
でも、あるとき気づいたのです。
コンプレックスで傷つく理由は、相手に傷つけられたからではない。
自分がすでに「悪い」と思っている傷口を、突かれただけなのだと。
この記事では、なぜ人はコンプレックスで深く傷つくのか、そしてそこからどう向き合っていけばいいのかを、僕自身の体験とともにできるだけ噛み砕いて書いていきます。
今、自分に自信が持てず、つい自分を責めてしまう人にこそ読んでほしい内容です。
- コンプレックスは「他人が作るもの」ではない
- 僕が学歴の話題を極端に嫌っていた理由
- 「傷つけられた」と思うほど、苦しさは長引く
- なぜ「図星」を突かれると強く反応してしまうのか
- コンプレックスの正体は「自己否定の固定化」
- コンプレックスは「自分の責任」
- 傷を隠す人生から、理解する人生へ
- 小さな行動のすすめ
- まとめ
コンプレックスは「他人が作るもの」ではない
まず、はっきりさせておきたいことがあります。
コンプレックスとは、他人の言葉によって新しく生まれるものではありません。
コンプレックスとは、自分自身が「ここはダメだ」「ここは劣っている」と認定してしまった自己評価の集積です。
だから、同じ言葉を言われても
・平気な人
・深く傷つく人
が分かれます。
これは相手の言葉の強さの問題ではありません。
自分の中に、その言葉が刺さる「傷口」があるかどうかの違いです。
僕が学歴の話題を極端に嫌っていた理由
具体例として、僕自身の話をしましょう。
僕は高卒で、フリーターとして働いていた時期があります。
その頃、学歴や仕事について聞かれることが本当に嫌でした。
「大学は？」
「今は何の仕事してるの？」
ごく普通の質問です。
相手に悪意があったわけでもありません。
それでも、胸が締めつけられるような感覚になり、「その話題を出さないでほしい」と心の中で叫んでいました。
当時の僕は、「聞いてくる相手が悪い」「配慮が足りない」そう思おうとしていました。
でも同時に、「高卒でフリーターの自分はダメだ」という気持ちを、確かに抱えていたのです。
つまり、すでに自分で作った傷があり、そこをピンポイントで触れられただけでした。
今振り返れば、相手は何も傷つけていません。
僕の傷が露呈しただけだったのです。
「傷つけられた」と思うほど、苦しさは長引く
ここで重要なのは、「傷つけられた」という認識が、さらに苦しさを増幅させるという点です。
「相手に傷つけられた」と考えると
・自分は被害者になる
・相手は加害者になる
・世界が敵に見え始める
この構造に入ってしまいます。
すると、人の言葉に敏感になり、常に警戒し、ますます生きづらくなっていきます。
一方で、「自分の傷口を突かれただけだ」と理解すると、視点が大きく変わります。
問題の所在が、他人ではなく、自分の内側の自己評価にあると分かるからです。
なぜ「図星」を突かれると強く反応してしまうのか
人が強く反応するのは、事実だからでも、言い方が悪いからでもありません。
「自分でも薄々そう思っている」この感覚があるときに、最も強く反応します。
・他人からどう思われるかを気にしてしまう
・人が敵に見える
・ダメな自分を責め続けてしまう
こうした状態にある人ほど、コンプレックスは深く、鋭く痛みます。
なぜなら、自分で自分を否定し続けているからです。
コンプレックスの正体は「自己否定の固定化」
ここで大切なことを言います。
コンプレックスとは、「欠点そのもの」ではありません。
コンプレックスとは、欠点を「悪」として固定してしまった思考の癖です。
高卒であること。
今の仕事。
性格。
容姿。
能力。
それ自体が問題なのではありません。
それを「ダメだ」「恥ずかしい」「価値がない」と、自分で決めつけ続けていることが、
コンプレックスを生みます。
だから、他人の言葉はあくまでトリガーでしかないのです。
コンプレックスは「自分の責任」
ここまで読むと、「全部自分のせいなの？」と思ったかもしれませんが、ここで言う責任とは、自分を責めるためのものではありません。
取り戻すための責任です。
コンプレックスが自分の内側で作られたものであるなら、向き合い、理解し、書き換えることも、自分にしかできません。
これは残酷な話ではなく、むしろ希望の話です。
他人を変えなくてもいい。
過去を消さなくてもいい。
環境が整うのを待たなくてもいい。
向き合う対象は、自分の中にあります。
傷を隠す人生から、理解する人生へ
多くの人は、コンプレックスを隠そうとします。
・話題を避ける
・強がる
・自分を大きく見せる
でも、それでは傷は塞がりません。
必要なのは、「なぜ自分はここを悪いと思っているのか」と問い直すことです。
その評価は、本当に今の自分にとって妥当なのか。
誰の価値観を引きずっているのか。
過去の自分を、今の自分が裁いていないか。
ここに向き合い始めたとき、コンプレックスは少しずつ、「痛み」から「理解」に変わっていきます。
小さな行動のすすめ
最後に、ほんの小さな行動提案をします。
もし、何か言われて強く反応したときは、すぐに相手を責める前に、こう問いかけてみてください。
「自分は、この部分をどう悪いと思っているんだろう？」
それだけで構いません。
答えが出なくてもいいです。
この問いを向けるだけで、被害者の位置から、自分を理解する立場に一歩戻れます。
まとめ
人は、傷つけられているのではありません。
自分がすでに悪いと思っている部分を、突かれているだけです。
その事実に気づいたとき、コンプレックスは敵ではなく、自分を知るための入口に変わります。
自分を責め続ける人生から、自分を理解していく人生へ。
その第一歩として、この記事が少しでも役に立てば僕は嬉しいです。
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